Các em hãy đối lại câu đối sau:
- Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi lại cạp
Một học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi lại vật...
KHOE
1 anh chàng dân thể thao dẫn bạn gái về nhà.
Đầu tiên, anh ta cởi áo, cô gái thấy hàng chữ Nike, anh ta khoe: "anh săm chữ nike trên vai thì hãng nike sẽ trả tiền quảng cáo cho anh".
Tiếp theo, anh ta cởi quần dài, trên bắp đùi anh ta có chữ Convert, anh ta khoe: "anh săm chữ convert trên bắp đùi thì hãng convert sẽ trả tiền quảng cáo cho anh.
Cuối cùng, anh ta cởi quần sịp, cô gái thấy chữ AIDS, hoảng quá, định chạy ra khỏi cửa, thì anh chàng nói với theo: "Em ơi, đứng lại đi, đợi 1 tý là nó sẽ dài ra thành chữ ADIDAS liền ý mà
KHAI
Có một chị gián điệp trong 1 lần đi công tác, không may bị bọn địch quânbắt.
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời.
Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị.
Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?".
Chị nói: "Hơi khai!"
ĐÁNH VẦN
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng :
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, chúng ta đang học vần C,
khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
- Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a"
- Cả lớp: Cái ca - Cô giáo ra vẻ rất đắc ý.
- Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U"
- Cả lớp: "cái cu"
- Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im"
- Cả lớp: "cái chim"
ĐA THÊ
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.
ÔNG BÈN
Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"
- "Em chịu thôi!"
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sin cô giáo nói:-
"Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
SIÊU
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin:
"họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?".
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless
THƠ DẤU NẶNG
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn
bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện,
chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội,
chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận,
bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện,
một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận.
Một chuyện thật tội nghiệp !
TỰ TỬ
Có một bà xồn xồn, chán đời muốn tự tử. Vì muốn chết thật, nên bà đi bác sĩ, hỏi cho rõ vị trí trái tim nằm ở đâu. Ông bác sĩ không biết ý định của bà nên trả lời rất ngắn gọn:
-Trái tim con người nằm dưới núm vú trái độ hai đốt ngón tay.
Bà ta ra về, ghé mua khẩu súng lục, vào nhà ngồi ngay xuống bàn, viết lời trăn trối, tắm rửa sạch sẽ, diện bộ quần áo thật đẹp, vào phòng ngủ, ngồi lên giường, cẩn thận đo, y như lời bác sĩ dặn....Bà đưa mũi súng đúng dưới núm vú trái 2 đốt ngón tay, hít một hơi dài, nhắm mắt lại, bóp cò.....
ĐOÀNG....Một tiếng nổ chát chúa, bà ta không chết, chỉ bị gẫy chân!
CỦA LẠ
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Chán ông quá , cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
Bảo hiểm bất động sản
Ở một nước phương Tây có những Công ty bảo hiểm nhận bảo hiểm từng bộ phận trên cơ thể người. Một hôm có ông già đến hỏi:
– Xin anh cho biết có phải công ty mình nhận bảo hiểm từng bộ phận trên cơ thể người không ạ?
– Vâng, đúng thế thưa bác! Ví dụ ca sĩ Madonna bảo hiểm bộ ngực, ca sĩ Pavarotti bảo hiểm thanh quản, cầu thủ Beckham bảo hiểm đôi chân…Tổng biên tập Đặng Sinh bảo hiểm Bạch cầu !
Thế bác muốn bảo hiểm gì ạ?
– Tôi muốn bảo hiểm phần giá trị của đàn ông hay còn gọi là cái Cần Tăng dân Số !
– Vâng. Thế bác năm nay bao nhiêu tuổi?
– 70.
– Vậy thì bác làm ơn sang phòng bên cạnh, ở đó người ta nhận bảo hiểm bất động sản…
0 nhận xét:
Đăng nhận xét